Der gro?e Witze - Thread

[MÜC!]

Also los geht?s! Hier k?nnen die ganzen Witze reingepostet werden, damit das Witze - Forum etwas ?bersichtlicher wird..

Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das zweite.....
Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: "Hallo, wie geht es dir ?"

Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WC nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: "Na ja, geht so...."

Und der andere: "Und was machst du Sch?nes ?"
Was soll denn das ? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: "Na, das was du hier machst...."

Da h?re ich den Typ irritiert sagen: "H?r mal, ich ruf dich sp?ter an, ein
Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen

Andi geht den Boulevard in Las Vegas entlang, als er eine
> atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine
> Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?" Die Hure
> antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar f?r einen Handjob." "500
> Dollar!" sagt Andi. "F?r einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500
> Dollar wert!" Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der
> Ecke?" "Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja."
> "Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja."
> "Gut." sagt die Hure und l?chelt sanft.
> "Sie geh?ren mir. Und sie geh?ren deshalb mir, weil ich einen
> Handjob mache der 500 Dollar wert ist."
> Andi sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
> Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit sp?ter
> sitzt Andi auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den
> fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen
> der 500 Dollar wert...
> Noch v?llig im Banne des eben erlebten sagt er:
> "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
> Die Hure antwortet: "1.500"
> "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
> "Doch" sagt die Hure.
> "Komm mal hierher zum Fenster.
> Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Stra?e?
> Es geh?rt mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase, dass es jeden
> Cent der 1.500 Dollar wert ist."
> Andi, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur:
> "Beweis es mir."
> Sp?ter an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
> verkl?rter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das
> Gef?hl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich f?r
> ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
> "Wie viel f?r die Muschi?"
> Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
> "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren
> Lichter, die Spielh?llen und die Showb?hnen."
> "Verdammt" sagt Andi, voller Ehrfurcht,
> "dir geh?rt die ganze Stadt?"
> "Nein", sagt die Hure, "aber sie w?rde es...
> wenn ich eine Muschi h?tte....!!"
>

[CKH1971]

Ein kleiner Junge erz?hlt seiner Mutter am Fr?hst?ckstisch, dass er in der
Nacht erwacht ist. Er h?rte ein holperndes Ger?usch aus dem Elternzimmer.

Er habe dann die T?re ge?ffnet und gesehen, wie seine Mutter auf dem Vater
sitzt und auf- und ab h?pft. Er fragt die Mutter, weshalb sie das mache.

Die Mutter - etwas verlegen - antwortet: "Weisst Du, Papa ist etwas zu
dick, da setze ich mich auf ihn, um all die Luft rauszudr?cken."

Da meint der Junge: "Mama, das machst Du absolut vergeblich. Jede Woche
kommt einmal die h?bsche junge Nachbarin und bl?st Papa wieder auf."

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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist wei? und hat
zwei Beine?"
Sch?lerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es k?nnte aber auch eine Gans
sein."
Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Sch?ler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es k?nnte aber auch eine Katze
sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man
es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es k?nnte aber auch ein
Kaugummi sein".

[MÜC!]

Der Himmel ist total ?berf?llt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, k?nftig nur noch noch F?lle aufzunehmen, die eines besonders spektakul?ren Todes gestorben sind....... Es klopft an der Himmelst?r, Petrus sagt:"NUR NOCH AUSSERGEW?HNLICHE F?LLE!" Der Verstorbene: "H?re meine Geschichte - ich dachte immer schon meine Frau betr?gt mich. Also komme ich ?berraschend 3 Stunden fr?her von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reisse die T?r auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der h?ngt am Gel?nder. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der f?llt runter und..... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf...... die Sau. Ich zur?ck in die K?che, greife mir den kompletten K?hlschrank und schmeiss das Ding vom Balkon TREFFER!! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt...." "O.K. " sagt Petrus, "Ist genehmigt, komm rein. " Kurz daruf klopft es wieder..."Nur aussergew?hnliche F?lle." sagt Petrus. "Kein Problem," sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Fr?hsport auf dem Balkon, stolpere ?ber den beschissenen Hocker, fall ?ber das Gel?nder und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Gel?nder festhalten. Meine G?te, denke ich....GEIL, was f?r ein Gl?ck ich lebe noch!!" "Da kommt pl?tzlich ein v?llig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich st?rze ab, lande aber auf einem Strauch und denke DAS GIBT ES NICHT..... zum zweiten Mal ?berlebt!" "Ich schau nach oben und da trifft mich dieser bl?de K?hlschrank!!" "O.K." sagt Petrus "Rein in den Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelst?r."Nur aussergew?hnlich F?lle." sagt Petrus! "Kein Thema" sagt der Verstorbene. "Ich sitze nach einer scharfen Nummer v?llig nackt im K?hlschrank.................................."

hehe

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem
Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als
der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er
geradewegs zu den Hennen ins Gehege und pimpert eine nach der anderen! Der Bauer
kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne
fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die S?ue vor. Der Bauer ist
noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es
den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und
f?llt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich "Der ist
hin?ber" und geht hin,um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier uberder Szenerie...
Als sich der Bauer uber den Hahn beugt und ihn anst??t, schl?gt
dieser ein Auge auf und fl?stert: "Alter, wenn Du mir die Nummer
mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..."

Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos!" Da ihn niemand bel?stigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst zu bleiben. An den W?nden der Duschen und an der Saunat?r die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er b?ckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"

Sitzen zwei M?nner an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh oh, schon nach 12. Das gibt wieder ?rger." Der Andere ganz verst?ndnislos: "Wieso?" - "Naja, ich gehe jetzt gleich hier noch mal aufs Klo, damit ich zu Hause nicht muss. Ich parke 50m vom Haus weg. Ich gehe auf Str?mpfen ins Haus, ich ziehe mich im Wohnzimmer aus, ich putze mir nicht die Z?hne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen, geht das Licht an und die Zankerei los: S?ufer, Mistkerl... eine Woche Ehekrach vom Feinsten." Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, sp?le zweimal, damit es auch sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht es mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?" - "Und?" - "Das einzige was ich h?re ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

Der Papst ist auf Reisen, diesmal besucht er New York. Der Heilige Vater hetzt von einem Termin zum anderen und ist st?ndig unter Zeitdruck. Er sitzt im einer gro?en Limousine und es geht dem ihm nicht schnell genug voran. Er wird nerv?s, bis er seinen Fahrer auffordert anzuhalten. "Ich fahre selbst", sag der Papst. Die beiden wechseln also die Pl?tze und der Papst gibt Gas. Kurz vor dem Geb?ude der Vereinten Nationen ger?t das Fahrzeug in eine Geschwindigkeitskontrolle. Der Polizist schaut in die Limousine hinein, geht sofort zu seinem Funkger?t und ruft die Zentrale an: "Chef", sagt er, " wir haben ein Problem. Wir haben hier eine Limousine gestoppt mit einer ganz bedeutenden Pers?nlichkeit. Was sollen wir tun?" "Um wen handelt es sich denn, etwa um den Pr?sidenten?" " Nein, Chef, mu? noch was Wichtigeres sein. Ich wei? nur, dass er vom Papst gefahren wird!"

Frau Meier schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco,Morgens erst nach hause kommen, aber Mutters drei?igsten Geburtstag vergessen...."

Geht ein Raucher, ein Alkoholiker und ein Schwuler zum Arzt.
Sagt der Arzt zum Raucher: "Wenn du noch eine Zigarette rauchst, dann stirbst du."
Zum Alki sagt er: "Wenn du noch einmal Alkohol trinkst, dann bist dutot".
Zum Schwulen sagt er: "Wenn du dich noch einmal in den Arsch ficken l?sst, dann stirbst du."
Die drei gehen gemeinsam raus. Sie kommen an einer Kneipe vorbei.
Der Alkoholiker geht rein, trinkt, und stirbt. Der Raucher und der Schwule gehen weiter. Sieht der Raucher eine Zigarette am Boden liegen. Darauf sagt der Schwule zu ihm: "Wenn du dich jetzt b?ckst, sind wir beide tot."

Fehlermeldung und Reparaturberichte bei der Fluglinie Quantas
Nach jedem Flug f?llen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker ?ber Probleme informieren, die w?hrend des Fluges aufgetreten sind und die eine Reparatur oder Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten dar?ber, welche Ma?nahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, da? das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos w?ren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tats?chlich von Piloten der Fluglinie Qantas eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. ?brigens ist Qantas die einzige gro?e Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
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P= Problem das vom Piloten berichtet wurde.
S= Die L?sung/Ma?nahme des Ingenieurs/Mechanikers.
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P: Bereifung innen links mu? fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp
nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest
gemacht.

P: Tote K?fer auf der Scheibe.
S: Lebende K?fer im Lieferr?ckstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf
"H?he halten" einen Sinkflug auf 200fpm ein.
S: Wir k?nnen dieses Problem auf dem Boden leider
nicht beheben.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten
Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubw?rdigere Lautst?rke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten
Tragf?che gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anst?ndig
zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so das es jetzt in
Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert

[CKH1971]

Frauen verstehen



Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert
?ber eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt
ein Geist heraus. Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe
befreit, blablabla. Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat und
mir wird diese ewige W?nscherei so langsam leid, also vergi? das mit
den drei W?nschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"



Der Mann setzt sich und dachte eine Weile nach, dann sagt er: " Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. K?nntest Du mir eine Br?cke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"



Der Geist lachte und sagt: "Das ist doch unm?glich. Denk doch mal
an den Aufwand! Wie k?nnten die S?ulen bis auf den Boden
des Pazifiks gebaut werden? Denk an die Mengen von Stahl und Beton!
Nein! Denk Dir was anderes aus!"



Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklichen guten Wunsch
auszudenken. Schlie?lich sagte er: "ich habe nie die Frauen
verstanden, .. nie gewu?t, wie sie in ihrem Inneren f?hlen und
was sie denken, wenn sie schweigen .. nie gewu?t, warum sie weinen...
nie gewu?t was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen, ...
nie gewu?t, wie ich sie wirklich gl?cklich machen kann...
... Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu k?nnen!"



Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er:

"Willst Du diese Br?cke zwei- oder vierspurig?"