MarkiBay

Erkenntnis Nr. 1 :

Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Aff?re
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping


Erkenntnis Nr. 2 :

Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = ?berstunden


Erkenntnis Nr. 3 :

Ein Mann zahlt 2DM f?r 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1DM f?r 2 Artikel, die sie nicht braucht.


Erkenntnis Nr. 4 :

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft - bis er eine Ehefrau findet.


Erkenntnis Nr. 5 :

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Erkenntnis Nr. 6 :

Um mit einem Mann gl?cklich zu werden, mu? man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau gl?cklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.


Erkenntnis Nr. 7 :

Verheiratete M?nner leben l?nger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.


Erkenntnis Nr. 8:

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen
- es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!


Erkenntnis Nr. 9 :

M?nner wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich ?ber Nacht irgendwie zu ver?ndern.....


Erkenntnis Nr. 10 :

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch machen k?nnte, ist der Beginn eines neuen Streit

Ich hatte schon seit l?ngerem ein Auge und andere K?rperteile auf die
kleine Br?nette geworfen, die regelm??ig in unserer Eckkneipe neben der
Musikbox sa? und scheinbar zu niemandem geh?rte. Als ich mich ihr jedoch
in der Absicht n?herte, ihr an die W?sche zu gehen, fertigte sie mich mit
dem Spruch: "Diese Datei wird bereits von einem anderen Prozess
verwendet!" ab und verschwand. Ich mu? in diesem Moment wohl ziemlich
bel?mmert aus der W?sche geschaut haben. Am Abend danach probierte ich
mein Spiel bei der Blonden, die dann und wann am Billardtisch hockte. Als
ich zwanglos ein Gespr?ch beginnen wollte, forderte sie mich auf, ihr
einen Cocktail zu spendieren, dessen Preis mir die Schamesr?te ins Gesicht
trieb. Entt?uscht sah sie in meine Geldb?rse, in der ein einsamer
zerknitterter Geldschein geringen Wertes sein karges, kurzlebiges Dasein
fristete. "Zu wenig Systemressourcen!", konstatierte sie kurz und lie?
mich wie einen begossenen Pudel stehen. Die Dritte zeigte sich durchaus
interessiert, hielt mir aber mit den Worten "Das Verzeichnis ist nicht
leer" einen Tampon unter die Nase. Irgendwann ging ich frustriert nach
Hause. Als ich wach im Bett lag, dachte ich an Selbstbefriedigung,
erinnerte mich aber rechtzeitig an die alte, goldene Regel: "Eine Datei
kann nicht auf sich selbst kopiert werden!" Am n?chsten Abend versuchte
ich es erneut. Diesmal hielt ich mich an eine Neue, die interessiert
herumsah und dann und wann einen Blick in meine Richtung riskierte.
Schlie?lich fa?te ich mir ein Herz und setzte mich zu ihr. Wir kamen ins
Gespr?ch und sie erkl?rte mir freim?tig und kichernd, da? es mit ihrem
letzten Freund im Bett nicht so gut gelaufen war, weil er nicht das
"Standardformat" verwendet hatte. Ich war bereit, auf's Ganze zu gehen.
Heute wollte ich es wissen! Als wir gen?gend getrunken hatten, lie? ich
ein Taxi rufen, hakte sie unter und schaffte es, sie in meine Wohnung zu
bekommen. Kaum, da? die T?r zu war, verwandelte sich die Lady in einen
Vamp, der mir, nur noch in Slip und BH gekleidet, an die W?sche ging.
Sollten heute meine Phantasien wahr werden? Sie hauchte mir ins Ohr: "Der
Vorgang kann nicht fortgesetzt werden, solange 'B?stenhalter' aktiv ist.
Bitte entfernen sie 'B?stenhalter!' aus dem System!". Irgendwie gelang es
mir unter best?ndigen Sto?gebeten, den Task zu entfernen, den Blick fest
auf ihre Konsole gerichtet. Die Schwerkraft hatte ihr schon ?bel
mitgespielt und als ihre Pracht herausfiel, sagte sie scherzhaft: "Die
erweiterten Attribute sind inkonsistent!". Leider hatte sie mir aufgrund
exzessiven Alkoholkonsums bereits mehrmals mitgeteilt, das ihre
"Datenintegrit?t" gelitten h?tte und weitere "Zugriffe" somit nicht
m?glich seien. Dann sagte sie: "Es ist ein interner Fehler aufgetreten!"
und kippte einfach nach hinten. Als diese Anwendung auf Ansprache nicht
mehr reagierte, rief ich ihren Taskmanager auf, in dem ich allerdings
nicht mehr als die Tasks 'tiefes Atmen', 'sporadisches Seufzen' und
'gelegentliches Furzen' fand. Auch ein Neustart schlug fehl. Wieder war
ein Abend verloren. Meine Laune war endg?ltig dahin. Aufgrund der vielen
Biere gestaltete sich der Bootvorgang am n?chsten Morgen entsprechend
m?hsam. Ich mu?te zweimal meinen Speicher hochz?hlen und meine Erinnerung
defragmetieren, bevor ich meine Grafikkarte endlich ansprechen und die
Augen ?ffnen konnte. Sie stand bereits unter der Dusche und testete ihr
wohlklingendes Soundsystem. Ich sprang auf, gewillt, sie unter der Dusche
zu ?berraschen und mein Vorhaben von gestern Abend nachzuholen. Sie schien
angenehm ?berrascht. Als ich endlich zur Sache kommen wollte, rutschte ich
mehrmals ab und entschuldigte mich mit den Worten: "Der angebene Pfad
wurde nicht gefunden!". Sie kommentierte meinen Faux-pas allerdings mit
"Schwerwiegender Fehler w?hrend der Installation!". Pl?tzlich stie? sie
mich weg, zischte "Schutzverletzung!" und "Ausnahmefehler!" und fragte
mich entsetzt, ob ich nicht an Virenschutz gedacht h?tte. Ich durchsuchte
hektisch die Taschen meiner Hosen, meinen Badezimmerschrank, die
Nachttischschublade! Nichts! Verdammt! Sie trocknete sich ab, pellte sich
in die Klamotten, raunte mir ein "Die Anwendung wird aufgrund eines
ung?ltigen Zugriffs beendet!" zu und verschwand aus meiner Wohnung. Ein
paar Tage sp?ter rief ich sie an und sie schien wider Erwarten
interessiert, mich zu sehen. Wir verabredeten einen Termin noch f?r den
selben Abend. Ich versp?tete mich zwar aufgrund schlechten BUS-Timings und
nannte sie "Gabi" anstatt "Sabine" (f?r Anwendungen dieser Art hatte ich
noch nie gen?gend Memory ?brig gehabt!), sie aber strahlte mich an. Wir
verbrachten einen wundervollen Abend in einem kleinen Restaurant und ich
v?gelte sie die darauf folgende Nacht, bis der Zieldatentr?ger voll war.
So lief das eine ganze Weile zwischen uns: Wir trafen uns sporadisch,
gingen zusammen essen und dann nahm ich sie mit zu mir, um sie nach allen
Regeln der Kunst zu formatieren. (Manchmal auch gleich auf der Toilette
des Restaurants ein kurzes "Quickformat") Eines Tages jedoch teilte sie
mir knapp angebunden mit, da? ich ihr nur wieder unter die Augen treten
sollte, wenn ich bereit war, sie zu ehelichen. Schlie?lich sei die
"Shareware-Zeit l?ngst abgelaufen" und ich h?tte genug Zeit gehabt, das
Programm ausgiebig zu testen. Ich best?tigte mit OK, n?herte mich ihr im
Safe Mode, drang schlie?lich tief in ihre Registry ein und nur neun Monate
sp?ter bekam sie einen Thread, der alle anderen Prozesse verdr?ngte. Naja,
den Rest findet ihr im Bootlog....

F: Woran erkennt man eine Macho-Frau ?
A: Wenn der Vibrator einen Kick-Starter hat !

F: Was ist die gr??te Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreiss?ge ??
A: Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch !

F: Warum sind bei den Frauen die L?cher so eng beieinander?
A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!

F: Warum k?nnen Frauen nicht h?bsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann w?ren sie ja M?nner!

F: Warum haben Frauen so kleine H?nde?
A: Damit sie besser in den Ecken putzen k?nnen!

F: Und warum haben sie so kleine F?sse?
A: Damit Sie n?her am Herd stehen k?nnen.

F: Warum brauchen Frauen keine Beine?
A: Um von der K?che ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.

F: Und warum haben sie trotzdem welche?
A: Damit sie nicht so h?ssliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen.

F: Woran erkennt man eine heissbl?tige Frau?
A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.

F: Was ist blau und l?uft immer zwischen K?che und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!

F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die M?se rundrum?
A: Frau!

F: Warum bluten Frauen?
A: Weil sie es verdient haben!

F: Was machen Frauen im Raumschiff?
A: Putzen!

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem K?hlschrank?
A1: Der K?hlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
A2: Wenn man die Wurst aus dem K?hlschrank nimmt, tropft sie nicht.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?
A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?
A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
A: Yeti hat man schon 'mal gesehen.

F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, f?hlt man sich sauwohl.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
A: Die Zugriffszeit!

F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
A: Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen.

F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein m?nnlicher Schneemann?
A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aush?hlen !!!

F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
A: Langsam mit dem Finger den R?cken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!

F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als M?nner?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
A: Rinderwahnsinn!

F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."



Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:
"Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst."
"Nun, wann ist es soweit?"



Es gibt nur zwei Arten von Frauen: G?ttinnen und Fu?matten.



Im Leben w?hlt ein Mann zwischen zwei ?beln meist das h?bschere und das j?ngere.



Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.



Befreit die Frauen von den Schamhaaren.



Es gibt nichts Sch?neres als mit einer Frau ...
Ausgenommen mit zwei Frauen ...



M?nner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.



Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.



Frauen k?nnen jedes Geheimnis bewahren,
wenn sie nicht wissen, da? es eines ist.



Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene
Position zwischen M?nnern und Frauen.



Es ist nicht n?tig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.



Ich seh auf einer Frau viel besser aus.



Entschuldigen sie - kennen wir uns nicht von Irgendwoher?
Haben wir vielleicht mal miteinander geschlafen oder so?



Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.



Liebling mach mit deinem Typen Schlu?, oder ich betr?ge dich mit meiner
Frau.



Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu v?geln.



Lieber `ne s??e Neue als `ne saure Alte.



Wenn die Frauen verbl?hen hei?t es verduften.
oder: Frauen verbl?hen, M?nner verduften.



Innen ist jede rosa!



Sch?n, wenn man die Frau f?rs Leben gefunden hat.
Sch?ner, wenn man ein paar mehr kennt.



Nicht die M?nner kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.



Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.



Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.



Es m?ssen sich die Weiber legen,
schon ihrer h?bschen Leiber wegen.



Heimlich sehnt sich die Emanze
doch nach einem echten Schwanze.



Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch m?ssen sie sein!



Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Br?sten und runden ?rschen.



Was sie nicht will, das ich ihr tu, das f?g' ich einer andern zu.



Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...



Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.



Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!



Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter:
Blondine: "Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!"
Mutter: Kind, ich glaube, ich mu? dich jetzt einmal aufkl?ren.
Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!



Adam zu Gott: Du, Gott, sag mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich
Schauen gemacht?
Gott: Damit du sie lieben kannst!
Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich bl?de gemacht?
Gott: Damit sie DICH lieben kann!



Ich m?chte die Leistung von Gott nicht schm?lern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er
die Frauen schuf (ich frage mich nur was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und
Videorecorder bei mir h?her im Kurs!



Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau f?r Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist
phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migr?ne ."
Adam (lechzend): "Was mu? ich daf?r tun?"
Gott: "Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam: "Das ist mir zu teuer!"
Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und
nun ja ...!"
Adam: "Was willst Du haben?"
Gott: "Deinen rechten Arm!"
Adam ?berlegt, eine Frau w?re schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schlie?lich fragt er: "Was
bekomme ich denn f?r eine Rippe?" ...



Eine Frau mu? aussehen wie ein Filmstar,
sich benehmen wie eine Dame,
willig sein wie eine Hure
und arbeiten wie ein Pferd.



So viele Frauen, so wenig Zeit.



"Lebensgef?hrtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.



Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat Arbeit.



La? die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.



Sich zum Gefallen der M?nner auf das Idealgewicht herunterzuhungern, geh?rt zu den
Grundbed?rfnissen einer Frau.



Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht Liebe.



Es gibt kein zu jung, h?chstens zu eng...
...und dann kann man ja immer noch aufbohren.



M?nner k?nnen trinken, ohne Durst zu haben,
Frauen k?nnen reden, ohne ein Thema zu haben.



Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!



Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!



Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Pl?tzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen
Wunsch frei."
Meint die erste "Ich m?chte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"
Ein Knall - Sie f?llt 'nen Baum, baut sich ein Flo? und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal
intelligenter sein"
Der N?chste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage sp?ter h?rt man ein Flugzeug starten und
weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine
beiden Freundinnen zusammen"
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

andere Version:

Laufen 3 Frauen am Strand entlang und finden eine Flasche. Nach dem ?ffnen erscheint ein
Flaschengeist und will jeder der Damen einen Wunsch erf?llen.
Die erste sagt: Ich will 10mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 10mal so Intelligent!
Die zweite sagt: Ich will 100mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 100mal so Intelligent!
Die dritte sagt: Ich will 1000mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt ein Mann!



Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betr?gt ihren Mann!"
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...



Frauen sind ?berfl?ssig. Es gibt schon genug Katastrophen.



Es wird h?ufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd.
Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd.



Frauen an den Herd, Emanzen in den Herd.



und Goethe sagte: Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippe ward sie erschaffen. Gott
konnte sie nicht ganz gerade machen.



und Voltaire meinte: Eine Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich wieder
auszieht.



Die M?nner W?rden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein k?nnten, da? es
wirklich das letzte ist.



"Nehmt ihr noch M?ll mit?" br?llt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und
in jeder Hand zwei M?lls?cke.
"Aber klar" br?llt der M?llmann zur?ck, "spring eben auf".



Wenn Frauen Aufsehen erregen m?chten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.



(Flugblatt aus der TH Darmstadt)

DAS CHAUVI-BLATT

1.Aufgabe: Nieder mit den Frauen!

Motto dieser Ausgabe:
Die Frau geh?rt hinter den Herd,
der Herd in den Keller und
der Keller unter Wasser.
Verehrte Mitchauvis,
es ist an der Zeit, den widerw?rtigen Feministinnen an der THD (=Technische Hochschule
Darmstadt) den Kampf anzusagen. Die allzu Frauenfreundlichen Parolen verschiedener
Schmierbl?tter verderben uns allen regelm??ig den durch das Mensaessen ohnehin geschm?lerten
Appetit. Aus diesem Grund haben wir beschlossen zur?ckzuschlagen. Wir sind uns ja alle einig, da?
Frauen generell viel zu bl?d zum Studieren sind. Das kommt unter anderem darin zum Ausdruck,
da? sie nicht einmal "man" von "Mann" unterscheiden k?nnen und unsere sch?ne Sprache mit
Wortmonstern wie "StudentInnen" vergiften.

Habt Ihr es schon gemerkt? TH-Miezen sind nicht nur unf?hig, sondern auch h??lich, pr?de und
degeneriert! Eine Karikatur holder Weiblichkeit. Eine Beleidigung F?r den sportlichen, erfolgreichen,
sexbewussten Mann von heute.Warum ist das eigentlich so? Der Grund liegt auf der Hand:
Gutaussehende Frauenhaben es nicht n?tig, sich schwachsinniger radikaler Methoden zu bedienen,
umdie Aufmerksamkeit edler TH-Ritter auf sich zu ziehen. Wir empfehlen unseren Emanzen, nicht
weiter das friedliche TH-Leben zu st?ren und sich mit Ihresgleichen in Frauenghettos
zur?ckzuziehen.

"Hilf auch Du mit, da? die TH wieder sauber wird"



Zwei Lokf?hrer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte
Frau auf den Schienen liegen ... Ich habden Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre
Nummer mit ihrgeschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nichtgefunden ..."



Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, ohne Slip, von der Leiter gefallen war und sich
nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und
f?ngt auf einmal an, die Frau ?berall zu befummeln, sie zu k?ssen, sie hei? zu lachen. Der Ehemann
emp?rt sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie gef?lligst die Finger von
meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die
K?che schieben k?nnen, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger."



DEFINITION : Eine Frau ist ...
...die einzige Mausefalle, die der Maus nachl?uft !
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
...etwas f?r eine Nacht. Und wenn es sch?n war, noch f?r die zweite.
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
...die R?tselecke in Gottes gro?er Weltzeitung !



FRAUEN SIND ...
...Luft f?r mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu ?berfahren
...wie eine T?te Gummib?rchen: aufrei?en, vernaschen, wegschmei?en.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelst?ck zu erwischen.
...wie Fr?sche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas gr??erem Wuchs.
...wie Krawatten: Man w?hlt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
...wie Luftballons: bunt gef?rbt, hohl und aufgeblasen.
...(M?dchen) sind wie Milch: erst s??, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: pr?zise und allzeit ersetzbar.
...wie Senfgl?ser: Jeder will sein W?rstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann mu? sie ziehen lassen.
...wie U-Bahnen: Mann mu? ihnen nicht nachlaufen. Die n?chste folgt sogleich!
...wie Z?hne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehns?chtig.
Kriegt Mann sie, tun sie weh.
Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden


so das w?rs dann... l?l
:lolaua:

Leor

erkentnis 3 gef?llt mir am besten:gg:

DSL Lutscher

Prima Sammlung...Hihihihihi
:loooool: