Bergt?rke

Hier mal wieder was f?r die, die nicht auf anderen Boards rumd?sen...

Kino ist sch....
Gedanken eines Mannes:

Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Sch....!
Und Kino bleibt *ZENSIERT*! Lasst mich erkl?ren:

Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schl?gt vor:
Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders:
Du holst sie ab, machst daf?r extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt H?rde eins. Es l?uft eine romantische Kom?die mit Gerard Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker Amoklauf der Supertitten. Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen w?rdest... aber Du schl?gst nat?rlich den anderen vor.

Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 16 Euro. Du sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 16 Euro! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schie?en zu lassen kostet auch 16 Euro, macht aber bestimmt mehr Spa?. Aber was soll's, weiter zum Kiosk.

Hier w?rdest Du nat?rlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir manchmal echt lieber... BLABLA) und die gr??te Packung Popcorn die es gibt. 14 Euro. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 33 Euro gekostet... aber es geht noch weiter!

Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die St?hle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung f?hrt: Entweder, Du ?berl?sst sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zw?ngst Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugschei?erischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat ( Jetzt macht er gleich... ) und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn Minuten anf?ngst zu schwitzen wie ein Irrer.

Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der Fitnessworld Schei?bach (mit der Videokamera aufgenommen und von der Kassiererin besprochen). Aber endlich hast Dus geschafft. Der Film beginnt.

Die Kids pl?rren von links, der Klugschei?er klugschei?ert von rechts, der Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du bef?rchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:
Vom Wasser musst Du r?lpsen wie ein Wasserb?ffel (was Du Dir nat?rlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tr?nen in die Augen schie?en und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn h?ngt Dir in den Z?hnen (vonwo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).

Als das Drama dann nach 2 Stunden (?BERL?NGE) ein Ende hat, schl?gst Du nat?rlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du sortierst Deine maltr?tierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250 Idioten langsam aus dem Vorf?hrsaal zur Bar:

Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (9 Euro) und Du noch ein Wasser (3,50 Euro), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst den Film noch mal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden wisst), w?hrend sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals dar?ber auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit wei?em Kragen tr?gt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. W?hrend sich die beiden angeregt unterhalten z?hlst Du die Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore (8 Euro) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zur?ck zum Auto.

Du f?hrst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat. Ergebnis: Du hast 53,50 Euro (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab's noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...



KINO IST SCH....!

Albion Nachtschatten

Ja, voll ?bel. aber irgendwie legen es die Frauen auch drauf an ins Kino eingeladen zu werden.....sag einfach mal was Du denkst....Jetzt hier nen Film gucken und dann ficken!!!.....soll schon geholfen haben. Das spart Benzinkosten, Kinoeintritt, Poppkorn, Bier....Da kann man nen Film schauen, gem?tlich Kerzenscheinatmosph?re schaffen und da pl?rrt Dir auch kein bl?der Un(bekannter) rein.....einfach nur kuschelig und voll romatisch.....Kann Dir nur zustimmen....Schei.. Kino!!!!!! Nix wie Kosten!!!!

imported_old@power_fcr

Der ist doch selber schuld, da muss er etwas vorscher ran gehn, nur daneben hocken und warten das sie ihn ne einladung schickt, jetzt darfste fummeln, wie Albi schon schrieb, alles oder nichts, so wird das sonst nie was !