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Gast
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Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal, als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!"
Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr..."
Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte..."
Warum nehmen Ostfriesen immer ein Streichholz und einen Stein mit ins Bett?
Den Stein damit sie das Licht auswerfen können, die Streichhölzer um zu gucken ob das Licht wirklich aus ist.
"Klagt Ihr Mann über Durst?", fragt der Arzt.
"Nein, dass ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber."
"Wenn Du singst, möchte ich gern Beethoven sein."
"Oh mein Schatz, weil Du etwas für mich komponieren möchtest?"
"Nein, weil Beethoven schwerhörig war."
Warum lieben Männer Bier manchmal mehr als eine Frau?
Weil man ein Bier in aller Öffentlichkeit genießen kann!
Im Jahre 2035 sterben der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmels-Tür an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!" - "Na ja, ..." sagt der Papst "... ich komme morgen zurück!". Als er dann am nächsten Tag zurückkam gönnte Petrus dem Papst einen Wunsch. "Na ja, ..." sagt der Papst "... ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennen lernen!". Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie bereits 24 Stunden zu spät dran!".
Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen...
Erfindungen
"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte.
"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der erste, den man abstellen kann."
Ein Mann kommt in die Hölle.
Er schaut sich staunend um. Sonne, Strand, Liegestühle. Traumhaft!!
Dann kommt er an eine Mauer, neugierig schaut er drüber.
Da werden Menschen gepeinigt und gequält. Jammer und Zähneknirschen.
Er geht zum Teufel und fragt "sag mal, hier ist alles so schön. Was ist dann das hinter der Mauer?"
Sagt der Teufel " Ach das. Das sind die Katholiken , die wollen das So "
Ein Mann sitzt tottraurig vor der Kirche auf einener Bank. Gott hat erbarmen und setzt sich neben Ihm. " Sag , warum bist du so traurig?
Der Himmel ist blau, die Sonne scheint und die Vögel singen dir ein Lied.
Sagt der Mann " Weil ich so arm bin lassen sie mich nicht in die Kirche und beten gehen".
Sagt Gott " ach herjeh, das kannst du vergessen. Ich versuch es schon über hundert Jahre"
Eva schaut Adam tief in die Augen und fragt "Liebst du mich auch wirklich?"
Adam brummt zurück: "Ja sicher... Wen denn sonst?"
Im Supermarkt entdeckt die Freundin bei der Freundin den kleinen Unterschied: "Du trägst ja den Ehering an der falschen Hand."
"Ich habe ja auch den falschen Mann geheiratet."
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"
Fritzchen ist beim Bund und will seiner Mutter und seiner Oma ein Foto von sich schicken. Leider hat er nur ein einziges Bild von sich, und darauf ist er auch noch nackt!
Er denkt sich "Oma sieht eh schlecht, schicke ich ihr die untere Hälfte!"
Gedacht, getan! Er schneidet das Foto in der Mitte durch und schickt beide Hälften los.
Am nächsten Tag öffnet Oma den Brief und sagt: "Ja ja, das Fritzchen... Wie immer unrasiert und die Krawatte hängt auch schief!"
Geht ein Mann zur Tankstelle.
Sagt der Tankwart: "Sie sind der letzte, der den alten Preis zahlt."
Da freut sich der Mann und fragt: "Wie ist denn der neue Preis?"
Tankwart: "20 Cent billiger!"
Ein Fotograf an der Gruft zur Trauergemeinde: "... bitte lächeln!"
Kommt ein Mann ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?" - "Ein Meter achtzig, Herr Doktor." - "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."
Der alte Hintermoser liegt im Sterben. Aber er hat noch eine gerissene Idee. "Geh, Moner!", sagt er zu seiner Frau. "Zieh dir das Hochzeitskleid an, mach dich noch einmal so schön wie damals." Monerl tut es, aber neugierig ist sie schon, warum er sich das gewünscht hat. "Mei", antwortet er, "wenn der Tod bei der Tür reinkommt und sieht dich so fesch aufgeputzt, vielleicht g'fallst du ihm dann besser als ich."
Aus Briefen an eine Versicherung:
* sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden
* ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre gar nicht gestorben
* Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging auch das letzte Rindvieh vom Hof
Treffen sich 2 Förster im Wald. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab grad deine Frau getroffen." Daraufhin der andere: "Wo denn?" "Genau zwischen den Augen!"
In Venedig ist ein armer Mann gestorben. Seine Wirwe geht ins Pfarramt, klagt ihr Leid, daß für das Begräbnis fast kein Geld da ist. "Vierte Klassse", entscheidet der Pfarrer. - "Und, was heißt das?" "Der Sarg und der Pfarrer in die Gondel - die trauernden Hinterbliebenen müssen hinterher schwimmen."
Peter bedankt sich herzlich beim Roland: "Vielen Dank, dass du mich aus dem Wasser gezogen hast. Ich wäre glatt ersoffen ohne dich. Das vergess ich dir nie. Was meinste, was meine Frau sagen wird, wenn sie davon hört." "Ne, lass mal", wehrt Roland ab. "Erzähl ihr das nicht, die kann mich jetzt schon nicht leiden."
Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab. "und jetzt Sie - einer nach dem anderen!" Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"
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17.07.2008, 23:22
