Witze - Teil 1 (001 - 050)

Pit-Bumm

001



Was sind 4 Mercedes an einer Kreuzung ohne Ampel?
Krieg der Sterne.

002



Frage: Ist es schlimm, wenn die Frau die Kellertreppe runterf?llt?
Antwort: Nein, sie kann gleich ein Bier mitbringen.

003



"Mammi, Mammi, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?"
"Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!"

004



Kommt das H?schen an einer Tankstelle vorbei und fragt die Zapfs?ule: "Biddu ein Roboter?" Keine Antwort. "Biddu ein Roboter?" Wieder keine Antwort. "Biddu ein Roboter?" Immer noch keine Antwort. "Muddu den Finger aus dem Ohr nehmen, dann kannu mich verstehn!"

005



Kommt das H?schen in die Apotheke und fragt:"Haddu M?hrchen?" - "Nein, ich habe keine M?hrchen." Am n?chsten Tag fragt das H?schen wieder: "Haddu M?hrchen?" - "Nein, ich habe keine M?hrchen." So geht das einige Zeit weiter. Eines Tages ist er Apotheker langsam sauer, als das H?schen wieder fragt: "Haddu M?hrchen?" Meint der Apotheker: "Jetzt reichts mir mit der verdammten M?hrchenfragerei. Ich schenk dir die Apotheke!" In der n?chsten Woche kommt der Apotheker und fragt das H?schen: "Haddu M?hrchen?" Darauf das H?schen: "Haddu Rezept?"

006



Brief an einen Eheberater:
"Mein Mann will immer. Sogar beim Kochen oder Waeschewaschen, laesst er mich nicht in Ruhe!
PS: Entschuldigen Sie uebrigens die verwackelte Schrift!"

007



Eine junge Nonne f?hrt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und n?hert seine Hand ihrem Knie. Da fl?stert die Nonne:
"Psalm90, Vers 5!"
Verst?rt h?lt der Fahrer inne. Zuhause schl?gt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."

008



Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer f?hrt los bis Oberwinter (f?r Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche sp?ter, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen f?hrst und 50 Mark, wenn Du mir einen bl?st."
Der Taxifahrer wird rot und br?llt "Mach blo?, da? Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen f?hrst und 50 Mark, wenn Du mir einen bl?st."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, wei?t Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen f?hrst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

009



Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die B?hne, holt seine M?nnlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum h?lt den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist v?llig perplex, rei?t den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist ?ber die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunstst?ck noch mal. Hose auf, L?mmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut.
Keiner meldet sich.
5000 Mark, erh?ht der Direktor.
Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:
Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

010



Einer ertrinkt und schreit von seinen letzten Lebenkraften: "Help! Help!"
Ein Student kommt vorbei und murmelt vor sich hin: "Naa Arschloch, als alle schwimmen gelernt haben, hast Du Englisch gelernt."

011



"Stimmt es, da? die St?rche die Babys bringen?"
"Aber ja."
"So, und wer fickt dann die St?rche?"

012



Was ist schwarz und l?uft gegen das Klavier?
Stevie Wonder...

013



Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum!
Ich habe getr?umt, da? ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!...

014



Was haben Ray Charles Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Ray besonders unfolgsam war?
Sie haben die M?bel in ihrer Wohnung umgestellt...

015



Welcher Nationalit?t waren Adam und Eva?
Nat?rlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.

016



Betriebsausflug einer Firma mit Schweizern und ?sterreichern. Im
Etagenbus sitzen die Schweizer unten, die ?sterreicher oben. Unten
wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die ?sterreicher
steif in ihren sitzen uns halten sich krampfhaft fest. Schliesslich
geht einer der Schweizer (der Voelkerverst?ndigung wegen) nach oben
und guckt nach, warum die ?sterreicher so still sind. Die Antwort der
?sterreicher: "Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur."

017



Drei Forscher werden im Urwald von einem Stamm Wilder gefangen genommen. Sagt der H?uptling: "Euer Leben ist verwirkt! Doch habt Ihr eine Chance: W?hlt eine Waffe, und flieht in den Urwald, doch wenn wir Euch erwischen, dann ziehen wir euch die Haut ab, und machen Boote aus Euch!"
Der Erste w?hlt sich die gr??te Machete, rennt los, k?mpft tapfer, k?pft drei Wilde, doch dann wird er gefangen, ihm wird die Haut abgezogen und ein Boot daraus gemacht. Der Zweite w?hlt eine Maschinenpistole, flieht, m?ht den halben Stamm nieder, doch auch er wird gefangen, geh?utet und ein Boot aus der Haut gebaut.
Der Dritte w?hlt eine Gabel. Erstaunt gibt ihm der H?uptling diese, der Forscher flieht, und wird schon nach 2 Minuten gefangen. Da rammt er sich mit der Gabel L?cher in den Bauch und schreit: "Aus mir macht Ihr kein Boot!"

018



Sagt ein Mann entt?uscht zu einer Nutte:
"Sie haben aber wenig Holz vor der H?tte!"
Darauf sie:
"Um Ihr W?rstchen zu grillen, wirds langen..."

019



Was ist die Challenger?
Der erste bemannte Feuerwerksk?rper!

020



Das b?se Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei W?nsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, da? niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."

021



"Mu?t Du immer das letzte Wort haben, Dagmar?"
"Aber, Herr Weber, woher soll ich denn wissen, da? Sie nichts mehr sagen wollen?"

022



Ein Frosch h?pft vergn?gt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch.
Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan."
Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal."
Storch [?berrascht] : "Mein lieber Schwan!"
Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

023



Ich war auf der Insel mitten in unserem Teich. Es gab pl?tzlich Schlechtwetter und ich konnte nicht zur?ck an Land.

024



Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Ins?ssigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein gro?es Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

025



Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, k?? mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, k?? mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorf?hrt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erh?rt?
Antwort: "F?r eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

026



Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschen?cher zur?ck.
Sagt Sie: "Sie m?ssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!"
Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

027



Was ist das Gegenteil von Black & White?
- Blond und eng.

028



Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?
Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum...

029



Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erz?hl mir vom Tschernobyl!"
Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...

030



Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi?
In Chappi ist Hirn drin.

031



Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verk?ufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschlie?t man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt mu? abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, da? er die Zeit auch besser nutzen k?nnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und f?ngt an sie zu rammeln.
- Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde sp?ter wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester.
- Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde sp?ter ist ihre Mutter f?llig.
- Dito. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster f?llt, bemerkt er, da? es anf?ngt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..."

032



Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
Sie i?t mit Hei?hunger, vergi?t aber das Brechen...

033



Zwei M?nner unterhalten sich am Urinal ?ber die derzeitig d?nne Konsistenz ihres Stuhles.
Da ert?nt es aus einer der Toilettenkabinen:
"Seids doch froooohhhhh..."

034



Welcher Muskel wird beim Wichsen am meisten ?beranstrengt?
- Der Halsmuskel! Immer gucken, ob jemand kommt...

035



Warum haben Blondinen so kleine F??e?
Damit sie n?her am Herd stehen k?nnen.

036



Warum machen sich Blondinen nie T?tensuppen?
Weil sie nicht wissen, wie sie das hei?e Wasser in die T?te kriegen sollen.

037



Der Urlauber in einem kleinen Hotel:
"Bitte, ich m?chte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen
verkohlten Toast und eine lauwarme Br?he, die Kaffee hei?t."
"Ich wei? nicht, ob sich das machen l??t," gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso, gestern ging es doch auch."

038



Der Vater kommt sp?t in der Nacht nach Hause. Da h?rt er aus dem Zimmer seiner Tochter ein St?hnen. Besorgt ?ffnet er leise die T?r und mu? mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

039



Ein Gesch?ftsmann rei?t in einer japanischen Disco eine h?bsche Japanerin auf. Sp?ter in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am n?chsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Gesch?ftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Gesch?ftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was hei?t hier falsches Loch?"

040



"Mammi, Mammi, darf ich an deinem Busen spielen?"
"Meinetwegen, aber geh nicht so weit raus, es wird bald dunkel..."

041



Drei M?nner br?sten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr gefl?stert, da? ich der tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, da? ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"
"Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
"H?r nicht auf"

042



Gro?mutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die T?r aufgerissen wird und ein Fremder hereinst?rzt:
Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
Tochter: "aber doch nicht Oma (*wisper*)"
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"

043



Was ist Marketing?
- Wenn man den H?hnern die F??e breitklopft und sie als Enten verkauft.

044



Warum gibt es mehr Frauen als M?nner auf der Welt?
Ganz einfach: Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt!

045



Golf geh?rt nicht gerade zu den augenf?lligsten F?higkeiten der Br?netten. Deshalb r?t ihr der entnervte Trainer nach der 22. ?bungsstunde:
"Fr?ulein Sabine, Sie d?rfen den Schl?ger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."
Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus,trifft den Ball und schl?gt ihn ?ber 130 Meter genau ins Loch.
,,Sensationell: jubelt der Golflehrer, ,,und jetzt nehmen Sie den Schl?ger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den H?nden..."

046



Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat gro?e Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs f?llt Petrus der Schl?ssel runter. Er b?ckt sich, um den Schl?ssel aufzuheben und schon h?ngt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch.
Danach richtet Petrus sich auf und sagt:
- "Wenn das noch ein mal vorkommt, mu?t Du den Himmel verlassen und kommst in die H?lle!"
W?hrend sie weitergehen, f?llt Petrus wieder der Schl?ssel runter, er b?ckt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die H?lle geschickt.
Zwei bis drei Wochen sp?ter wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungem?tlich.
Gott ruft Jesus zu sich und sagt:
- "Es ist so kalt, als wenn die in der H?lle nicht mehr heizen w?rden! Geh hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die H?lle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin.
Jesus sagt:
- "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, da? ihr noch genug Holz habt!" Darauf der
Teufel:
- "Dann b?ck Du Dich doch und heb einen Scheit auf!"

047



Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ??
Es f?ngt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

048



Steht der Knecht nicht seinen Mann,
laesst die Magd den Melker ran!

049



1970 ver?ffentlichte eine US-Seifenfirma in der saudiarabischen Presse eine Anzeige, mit der f?r ein neues Seifenpulver geworben werden sollte. Links sah man einen Haufen schmutziger W?sche, in der Mitte einen Waschbottich von Seifenschaum ?berkr?nt, rechts einen Haufen strahlend wei?er W?sche. Da Araber von rechts nach links lesen, hatte die Anzeige keinen Erfolg...

050



,,Ich bin ein japanischer Rolls-Royce'